Dis, toi aussi tu t'es endormis pensant que les étoiles veilleraient sur toi?

Dis, toi aussi tu t'es endormis pensant que les étoiles veilleraient sur toi?
"Tu sais tout à l'heure j'ai regardé par la fenêtre sans le vouloir, et à travers les hauts buissons qui proviennent du jardin voisin j'ai aperçu un ciel orange. J'ai regardé attentivement...oui il était orange, puis rose et jaune, tout ça sur un fond bleu. Ce ciel qui annonce le crépuscule. La dernière fois que j'ai regardé par la fenêtre il pleuvait très fort et le ciel faisait des plis. A présent, il est noir parsemé de quelques étoiles et d'une lune trop timide pour se montrer. Oui le ciel a changé, il change et changera. C'est ce qui m'a réconforté, en regardant le jour se coucher, j'étais bien l'espace d'un instant je me suis dis que tout irais mieux. J'ai ressenti cette confiance en l'avenir que j'ai tant de mal à retrouver. J'ai peur que ce sentiment ne sois que trop éphémère. Il finira par partir comme tout le reste d'ailleurs, mais tant que j'ai encore la force de penser à toi et de sourire, je sais que ça ira..."





I've seen your flag on the marble arch, love is not a victory march, its a cold and its a broken hallelujah...

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# Posted on Tuesday, 03 June 2008 at 5:16 AM

Edited on Tuesday, 09 June 2009 at 9:48 AM

.Arrête.
.de te Mutiler.
.avec des Rêves.
.à double Tranchant..




J'ai mal au crâne.Envie de dormir.Flemme de réviser.Plus envie de penser à eux. & toi?






© G0d Save the Spleen
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# Posted on Friday, 30 May 2008 at 1:37 PM

Edited on Tuesday, 09 June 2009 at 9:49 AM

La vie n'est qu'un verbe que peu de gens savent conjuguer correctement...



Mardi 27 Mai 2008. 16h48.
Cours de philosophie.
Moi je philosophe sur autre chose. Je tente de poser des mots sur tout ce qu'il se passe dans mon crâne. Je voudrais écrire des formules magiques et ensorceler tous ceux qui les liraient. Mais je n'y arrive pas. Désolée.
Je voudrais retourner en arrière, ou en avant. Faire quelque chose de ma vie. Mais non je glande, assise sur ma chaise, devant ma table bancale trop haute, je lis sans vraiment lire, un texte d'Aristote sur la méchanceté, la perversité. Sa me fais bien rire.

Mardi 27 Mai 2008. 17h15.
Je rigole avec Elle, parce qu'on imagine des scénarios débiles. On passe le temps comme on peut. Et malgré que nos bêtises soient puériles et inimaginables quelque part on espère qu'un jour quelque chose d'aussi géant nous arrivera. Histoire de dire qu'on a pas vécu pour rien. Oui on attend Ce truc qui nous fera tourner la tête si fort qu'on se cassera la gueule.

Mardi 27 Mai 2008. 17h40.
On se lève, on rigole, on s'en va. Le cours est fini et puis finalement ça me déçoit un peu. Parce que malgré tout quand j'étais sur ma chaise affalée sur ma table bancale, j'étais bien.Oui le temps paraissait s'être arrêté, et j'aurais peut être même voulu rester là à rêvasser, entre deux coups de crayons donné sur la feuille simple perforée grands carreaux. Ouais j'aurais peut être préféré. Mais non je m'en vais prendre le bus. Je rentre chez moi. Et la boucle est bouclée, ou presque. Je repars pour un tour. Emportée dans la vie. Des jours semblables. Fais ça, ça et ça.Dis ça, ça et ça. Rigole en pensant à ça, ça et ça. Oublie ça, ça et ça.
   V - I - E  .Vie.


Combien de personnes pensent à vous chaque soir avant de s'endormir? Avez vous marqué la vie de l'une d'elle? Votre regard, un jour d'automne pluvieux, a t-il changé sa vie, et la votre? De combien de vie faite vous partie?
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# Posted on Tuesday, 27 May 2008 at 3:30 PM

Edited on Tuesday, 09 June 2009 at 9:49 AM

Cigarette

Cigarette
T'as oublié de vivre. T'as oublier d'aimer. T'as oublié de dire. "Pardon pour ce que je t'ai fais"
Je t'en veux pas. Et je t'apprendrais même à rêver. Pour que tes étoiles éteintes se remettent à briller.
Tout ira mieux alors.Je veux juste te soulager, puisque mon coeur t'appartiens, Dieu que c'est niais...la vie. Mais ne crois pas, je suis une égoiste parce que ça brûle et que seul toi peut me guérir. Une fois le feu éteint, je partirais. Et la pluie viendras même balayé nos pas encrés dans béton fumant. ça partira. Rien n'est éternel. Comme nous, un amour reste éphémère.

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# Posted on Saturday, 24 May 2008 at 7:42 AM

Edited on Tuesday, 09 June 2009 at 9:49 AM

. . "We Belong Together" Gavin Degraw . .

. . "We Belong Together" Gavin Degraw . .
« Je deviens folle. Une amère démence qui vient picoter chaque pore de ma peau, qui vient s'incruster dedans, juste histoire de le narguer. Elle finira par s'introduire, par prendre possession de mon sang, de mon c½ur, de mes poumons, de mon air. Je serait simplement une chose à l'abandon, à la merci de la folie. J'aimerais encore une fois, rien qu'une fois écrire un texte, quelque chose de valable, mais j'y arrive pas, non, je n'y arrive plus. J'ai perdu mes mots, mes maux. C'est fini. Je voudrais réussir à dire, raconter tout ce que j'ai sur ce foutu c½ur, tout ce qui bat à l'intérieur et pourquoi il bat aussi fort, quand souvent je pense à lui. Pourquoi j'arrive plus à dormir comme avant, pourquoi je rêve sans cesse de lui? Je n'ai rien demander de tout cela. Alors je suppose que tout ce qu'on m'as dit sur l'Amour et ses frasques doit être vrai, encore faut-il que ce soit de l'amour. Oh mon dieu je voudrais tellement me tromper. Juste me réveiller un matin, ne pas penser à lui, et me rendre compte que son absence ne me fais rien, pouvoir sortir, me concentrer sans l'avoir lui dans mes pensées. Pourquoi? Je n'ai rien demander de tout ça. Mais je suppose que si cela continue je devrais m'éloigner, oui vous savez on dit bien que le temps fait tout et que « loin des yeux, loin du c½ur » et bien dans ce cas, il ne me restera plus qu'à partir lui, parce que je sais que lui ne s'en ira pas, comme je sais que jamais rien ne sera possible, comme je sais qu'à présent c'est fini. Je suis éprise. Pourtant je n'ai rien demandé de tout cela. »





Dis-moi pourquoi c'est si fatiguant d'être humain...



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# Posted on Thursday, 22 May 2008 at 1:52 PM

Edited on Tuesday, 09 June 2009 at 9:50 AM

C'est la vie...comme on dit

C'est la vie...comme on dit
"Ce matin j'ai eu peur.
Peur que tout recommence. Ce que j'ai vécu il y a trois ans et trois mois. Tiens encore ce foutu 3.
J'ai eu peur de me sentir impuissante de nouveau, j'ai eu peur de devoir porter toute leur peine sur mes épaules.
Sa fait trois ans et malgré tout il n'y a pas un jour sans que je pense à lui. Oui j'en parle facilement et j'ai accepté, je n'avais pas tellement le choix. Mais je ne peux pas m'empêcher d'avoir peur. Peur de perdre tout ceux que j'aime, peur de devoir aller tout les dimanches sur leur tombe me recueillir et leur ramener des chrysanthèmes le jour de la Toussaint. Mais je ne peux pas vivre avec cette peur toute ma vie, je sais qu'un jour je ressentirais ça, je sais que je vais encore perdre des proches, ça fait partie de la vie, mais je prie de tout mon coeur pour que ce soit le plus tard possible. J'ai conscience que ce n'est pas la peur au ventre qu'on profite de chaque instant, mais une fois qu'on a subi la mort d'un proche, vous ne guérissez pas, jamais. Moi je suis en vie, et le ciel, les étoiles, me paraissent infinis beaux et grands, et je sais qu'un jour tout ceux que j'ai perdu et que je vais perdre en chemin je les retrouverais, ça j'y crois. Alors je vis l'instant présent, parce que je peux vous dire que tant que vous n'avez pas vécu ça, vous ne savez pas ce que vivre signifie. C'est devant sa tombe que je me suis sentie vivante, j'y retournerais, je dois juste trouver le courage d'affronter mes larmes. Une dernière chose, ne me prenez pas en pitié, je n'en veux pas, je tiens juste à vous rappeler à quel point vivre est un cadeau aussi misérable que soit votre vie. Tout finira par s'arranger. J'y crois."

N'est-ce pas effrayant de savoir que tout ne tient qu'a un fil?
Tout peut basculer du jour au lendemain. Alors on veut repousser les limites parce que ça procure cette folle adrénaline qui nous permet de survivre. Vivre dangereusement ou ne pas vivre du tout.




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# Posted on Monday, 19 May 2008 at 1:32 PM

Edited on Tuesday, 09 June 2009 at 9:50 AM

It was a long long time ago...

It was a long long time ago...
.

© G0d Save The Spleen




En dépit de ma volonté
Je suis un être humain...
Vous m'en voyez infiniment désolée.





Je ne prétend pas être ce que je n'ai jamais été, ce que je ne suis pas et ce que jamais je ne serais.
Moi même j'ai du mal à me trouver, je ne sais pas qui je suis.
Tout ce que je sais c'est que trop de rêves hantent ma boite crânienne, des rêves trop grands pour l'univers.Je n'ai pas de qualités particulières, ni même de défauts.Je suis constante voilà tout.J'aime parler de moi et pourtant je ne m'aime pas, je passe trop de temps à admirer mes imperfections dans le miroir. Je n'ai pas la plume de Grand Corps Malade ni même la beauté de Jessica Alba.En vérité j'ai même du mal à m'assumer.Mais je fais avec. Je vis avec. Chaque soir allongée sur mon lit, je dessine, j'écris, souvent des choses bien tristes et moroses et ceux qui ne me connaissent pas pensent que je suis au bord du suicide, ça ne m'empêches pas de rire jusqu'à l'étouffement en cours de philosophie ou d'histoire. Je ne sais pas ce que je veux faire plus tard, parce que rien ne me convient vraiment. Et j'ai peur de l'avenir que je n'envisage pas sous le meilleur angle, malgré moi. Je dicte aux autres des attitudes que moi même je n'adopte pas. Et face aux quelques compliments, je ne préfère pas m'y fier, parce que dans le fond je crois toujours que c'est faux. On me dis que j'écris bien, mais si vous saviez...les quelques mots que j'arrive à aligner ne veulent rien dire. Et les photos que je prends n'ont vraiment rien d'exceptionnel. J'ai juste un paysage, un modèle et mon appareil photo, le seul mérite que j'ai c'est d'appuyer sur le bouton. Peut être que plus tard j'appuierais sur la gâchette...je ne sais pas. Et je crois que dans le fond j'ai peur de moi même.
Vous savez si j'écris ou si je dessine c'est pour mieux me cacher, à travers ça je n'ai pas besoin de me dévoiler. Il est vrai que j'aime me plaindre, mais de plais superficielles, les plus douloureuses je tente chaque jour de les oublier. Mon rêve le plus fou serait de monter sur scène, muni de ma guitare, mon micro et mes mots, de chanter devant des milliers de personnes venues pour me voir moi, pour m'applaudir et m'acclamer...peut être que comme ça je me sentirais exister. En attendant je ne suis pas assez rêveuse, pas assez naïve pour me persuader qu'un jour ça arrivera. En attendant je passe les meilleurs moments de ma vie dans des salles de concerts blindées. Je pourrais y passer ma vie...à chanter, à crier en coeur les paroles d'une chanson que 17.000 personnes entameront joyeusement. Toute cette adrénaline qu'on ressent collé au barrières, jamais je ne m'en lasserais. Vous savez je me pose beaucoup de questions, je trouve rarement la réponse d'ailleurs, peut être que je ne la recherche pas réellement. Je souffre de procrastination et je deviens anxieuse jusqu'à m'en rendre malade. J'aime pas être comme tout le monde mais je fais tout pour. J'ai peur de l'amour, j'ai peur de changer par amour, et de devenir dépendante d'une personne alors qu'en réalité je suis dépendante de plusieurs. Je pense que chacun à une âme s½ur quelque part, et j'aime pas cette vision des choses mais dans le fond je sais que chacun d'entre nous a quelqu'un, le plus dur c'est de trouver cette personne, certains ne la trouverons jamais, et c'est triste. Il m'arrive de pleurer mais toujours en cachette car je déteste me montrer faible. Je déteste m'attacher à des gens qui ne restent que trop peu et je déteste rêver ma vie plutôt que vivre mes rêves. Mais c'est tellement plus facile de rester devant un écran d'ordinateur à rêvasser et s'inventer une vie,plutôt que sortir dehors affronter la réalité, aussi déplaisante soit elle, mais au moins tenter de la modifier. Oui je choisis sans cesse la facilité et je contourne les obstacles. Il est plus facile d'être triste plutôt que de lutter et être heureux.Je suis lâche. Je dis du mal des gens et j'aime parler de cul, aborder les sujets gênants. j'ai des problèmes de mémoire.
Finalement je ne suis qu'un être humain parmi tant d'autres.
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# Posted on Tuesday, 13 May 2008 at 1:08 PM

Edited on Saturday, 02 May 2009 at 7:48 AM